因为台湾大选，从大选前到除夕过年，这是我在北京的八年工作生涯中，第一次扎扎实实地在台湾待满一个月。回台湾第一关要面对的，不是选举文章如何写、如何展望明年工作计划，而是如何和平地与父母同住屋檐下一个月。

这些年我的衣柜里有两种衣服，一种叫在北京的穿着，另一种叫回台湾能穿的。后者清一色优衣库，没有露出肩膀、胸部、背部任一部位。但穿着，仅是吃穿日常的一个关卡。

另一个关卡是“吃”。我妈对我和姊姊从小奉行“不准喝饮料”的家规，当我和我姐年过三十、抗争多次后终于家规放松了，“无糖茶”可以被放宽。

偏偏我超爱喝台湾便利店的各种有糖饮料，只能在外面喝完再找个便利店或捷运站丢垃圾。为了家庭和谐，忍耐与妥协是必要的，这是我热爱独居的其中一个理由。

当然，掌控欲强的父母虽可怕，但也有温柔的一面：我父母非常能容忍我在职场上的不长进。这些年我在北京的职场哲学是：面对不合理的要求和道德绑架一律不给面子开骂，就算必要的工作应酬也一律不喝酒和拍马屁。主打“我一个人，没有软肋，会做好本职工作、会对得起薪资，但你少烦我”。多年来虽然能做事，但情商不高所以升官无望。

我爹虽然很“爹”，但知道我的职场处世哲学后，并未教导我“要忍耐、要伺候领导”，反而某天在饭桌上，告诉我一个故事。

爹：你知道我当了一辈子公务员，发现哪种人活得最好吗？就是不求升官的人。

我：？

爹：我以前有个同事，总说自己能看到鬼，整天神神叨叨。同事和领导都超级怕他。

我：天哪他一定会被排挤，后来怎样？

爹：没怎样啊，他平时工作也能做好，没给人抓到什么把柄。但太神经了，大家都怕，所以不论哪任领导，有重要工作都不敢交给他，结果这家伙一辈子没升官，但平安顺遂地退休了。

我爸平时不太会跟我们相处，我想这是他想亲近小孩的方式。

家人相处，有忍耐、有温情，但在过年时还是逃不掉一关：希望你找对象。

各位如果上小红书，很多台湾朋友会告诉你“台湾不盛行催婚”、“台湾不催”。是的，在台湾人口负增长已经不知道迈入第几年的当下，“明着催”的台湾父母确实没那么主流。

但台湾父母有自己的迂回战术。

以我家为例，碍于台湾“现在谁还催婚啊，落伍了吧”的主流政治正确，我妈绝对不会承认自己“催婚”，会使用各种不同方式。

第一，称赞型催婚。

在镜子前面铺粉化妆，我妈看着我，我臭美：女儿漂不漂亮

我妈：漂亮！

我：嘿嘿！

我妈：阿北（伯伯）家的某某某，结婚了。

我：几年前就结啦。

我妈：我同事的女儿，也在北京，我跟你说过的谁谁谁。男方家还行吧，给他们在北京的哪哪买了个房子。

我：我知道啊你说过了。

我妈：哎，我女儿这么好看哎！结果怎么哎⋯⋯

我： 啊哈！你是不是要说为什么都没有嫁人？你要催婚对吧？亏我都跟大陆朋友说台湾父母比较开明，原来你也想催！

我妈：我哪有要催！不是催啦，就是跟你说如果碰到好的男生，还是要约会啦。

我：我平常有约会啊！

我妈：好啦好啦，我就是问问而已！

第二，“因为你一个人在北京我才担心”的苦肉型催婚。

我和我妈一起看电视剧。

我：我发现你不对劲。

我妈：？

我：你以前不催婚的，是不是这几年看太多大陆电视剧被传染了？还是因为你朋友现在在家照顾孙子，你羡慕了？

我妈：才怪！是因为你一个人在北京我才希望你结婚！

我：欸欸？

我妈：你看你姐在台湾，也是一个人，我都不担心的，也不会要她嫁人。但你一个人在北京啊，我才希望身边有人照顾你。不然你回台湾？这样我就不担心啦！

（我姐路过，表示“妈只是放弃我了，你回台湾她照样催，因为她还没放弃你”。）

我妈：不是催婚啦，就是问问而已。

第三，“我才不催婚”的催婚。

我妈看着我姊姊养的郭杰明，“要不要吃虾虾？还是你想睡觉啦？还是要找你阿姨玩？”

她看看杰明，看看我，然后转身给杰明煮虾子。

我：你对杰明太宠了啦！

我妈：哎，没办法⋯⋯

我：吼！你是想着：因为没有办法伺候孙子孙女，只能伺候一下杰明，对吧？我太清楚你想什么了！

我妈：哎，有碰到合适的还是要出去约约会。

我：我有约会啊，只是没碰到任何一个让我想跟他结婚的对象。你难道想要我跟一个不合适的过一辈子？

我妈：那当然不行！就是如果有合适的，不要排斥。

我：那你催没用，要碰上。

我妈：我才不催婚！只是跟你讲不要排斥婚姻，有合适的可以考虑，我才不催！

然后转身，剥虾子、把虾子切成一块一块的适口份量，喂杰明。

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